DER Abnehmtrick.
Also ihr ärgert euch ganz schlimm, ihr regt euch riesig auf. Am besten über euern besten freund. Ihr seid ganz traurig. Bis in die Grundfesten erschüttert! Habt massig emotionalen Stress. Wenn jetzt alles gut geht, dauerts nur noch ein paar tage, dann habt ihr nen flaues Gefühl im Magen, was dominanter wird. Tag für Tag. Ihr könnt nichts mehr essen. Am dritten Tag geht ihr vielleicht zum Arzt und der sagt euch ihr habt ne Magenentzündung, dürft auf keinen Fall essen. Die nächsten 7 Tagen Verbringt ihr dann dahinvegetierend im Bett, euch nur von Kamillentee ernährend. Immerzu ist euch übel. Heftige Magenschmerzen. Zu schwach zum aufstehen, zu schwach für alles. So und wenn dann kein Magengeschwür draus wird und ihr wieder gesund werdet habt ihr locker ne Menge abgenommen. Ganz ganz viel.
Viel Spass dabei!
essem, essen, überall ist essen.
Das Fernsehen besteht quasi aus der Vermittlung von Nahrungsinhalten.
in der küche riecht es nach essen.
mir ist übel.
"mit die Hände an die Ellenboge!" sagte die MTAR so eben zu mir als ich barbüßig vor ihr stand.
Es war eine schlimme, einsame, jungslastige Zeit! Selbstaufgabe? Mit dem Strom schwimmen??? Verrat?
Ich wurde als 12/13/14 Jährige oft von den anderen Mädchen nicht ernst genommen, ausgeschlossen, belacht.. Ja ich war quasi nicht existent. Da fehlt mir ein Stück Entwicklung! Wahrscheinlich ist das der grund warum ich heute wenige weibliche Freunde habe, zumindest frauen nicht besonders leiden mag, nur ein paar wenige, ausgesuchte, sehr besondere mag ich. Der Grund: BOYGROUPS!
Es gab da zwei Wellen. Nummer eins: Caught in the Act ! Man traf sich, hörte deren Musik, ging zu Konzerten, sammelte bravostarschnitte. Welle zwei: Backstreet boys. Das wohl schlimmere Übel. Meine beste Freundin verliebte sich in AJ. Und deren Mutter bestätigte ihr immer wieder was für schöne Hände er doch hätte. Der supergau: ein Konzert, der von mir nur als "Bunkerratten" bezeichneten Lieblingsgruppe. Sie rotteten sich zusammen und bastelten Riesenplakate. Ich weiß noch heute was drauf stand: "AJ, let's have a party!" Gerade zu Poesie in Anbetracht der damaligen englischkentnisse und genial die Anspielung auf bestehende backstreetboysSongs.
Alle fotos, kleinste Schnipsel, bloße Erwähnungen wurden in riesen Ordnern gesammelt, liebevoll eingeklebt und beschriftet. Dann traf man sich und verglich und war jedesmal wieder verzaubert wie toll doch Nick und Brian aussehen! Ich fing an, an mir zu zweifeln. Bin ich nicht normal? Muss ich jetzt anfangen zu reiten und Wendy zu abonnieren um noch ein richtiges Mädchen zu sein?
Bloße Verzweiflung trieb mich nun dazu einen Spice Girls Ordner anzulegen. Ich lieh mir die Alben von meinen freundinnen, die ausgelesenen Bravos und schloss mich in mein Zimmer ein. Hörte die immer gleich klingenden Lieder rauf und runter, schnitt, klebte, kommentierte. Konnte mich jedoch nie in meinem lieblings spice girl festlegen. Naja, das ganz hielt nicht mal 2 wochen. Ich weiß noch wie peinlich mir das war, als mama das sah. Ich gab auf!
Aus dem Zimmer meines Bruders dröhnte die ganze Zeit laute andere Musik die mit der Zeit Besitz von mir nahm. Lieder von einer einsamen Klofrau, Supermann und Mondgesicht und Silberfischen. Aber das ist eine andere Geschichte.
BIORHYTHMUS
Ihr körperlicher Zustand ist heute sehr schlecht.
Ihr seelischer/emotionaler Zustand ist heute mittelmäßig, Tendenz sinkend.
Ihr geistiger/intellektueller Zustand ist heute sehr schlecht.
fazit: dumm, krank, wehleidig ;)
wo gehen die enten hin wenn der parkteich zufriert?
Ich möchte zurücknehmen: alle spöttischen bermerkungen, Augenverdreher, hochgezogene Augenbrauen
für: Eierkocher, SingleWaschmaschinen, SingleGeschirrspülmaschinen, elektrische Bratengabeln, Espressomaschinen, Touchsensorherde, Entsafter und Friteusen.
Denn: Ich kauf mir einen brotbackautomat. Herrlicher Duft am Morgen. Immer frisches Brot im Haus, was auch noch phenomenal schmeckt. Okay, ich esse bis jetzt gar kein Brot aber das wird sich ja ändern.
gemeinsames litschi-Joghurt essen:
"Du bist ja nen Ostkind!"
->"Klar."
"Aber ich hab schon 2 Jahre nach der Wende damit aufgehört die Joghutrtdeckel abzulecken."
Ich find es amüsant, ja geradezu dokumentationswürdig, eine junge Liebe wachsen zu sehen.
Mitbewohnerin nummer zwei, Tschessika, grellfiepsiges mauerblümchen und lebenfreudeentbehredes Bündel an lernwütigkeiten. Ihre Abende fristete sie allein und schaute investigative Magazine im TV oder lehnte stundenlang über ihren BiologieBüchern.
Zur gleichen Zeit einsam, ein paar Meter weiter, in einer anderen wohnung., ein junger Mann. Jonathan, Computernerd. Selten geht er aus, unsicher tritt er Fremden gegenüber auf. Nachts drückt er sich allein spazierend in der Dunkelheit herum. Im Zeitvertreib mit anderen war er wenig anspruchsvoll.
Nun begab es sich also, dass Mitbewohnerin nummer eins, Kerstin, Joggingpartnerin von Jonathan wurde. (siehe: wenig anspruchsvoll) Als Gentleman alter Schule holte Jonathan Kerstin ab und brachte sie auch wieder nach hause. Nun da geschah irgendwann das schicksalhaft unvermeidbare. Der erste Kontakt! Tschessika meets jonathan!!! Ein blick, unsicheres lächeln, ein paar eingeworfene bemerkungen. Von nun an kam Jonathan immer öfter zum Joggengehen und trieb sich anschliessend bis nachts hier in der Wohnung herum. Wochenlang sah man sich nun, verbrachte viele abende mit vielen peinlichen schweigsamen minuten.
Wahrscheinlich steckte nun, mitbewohnerin nummer eins Jonathan die Handynummer von Mitbewohnerin nummer zwei zu. Und nun, am wochenende fasste er sich ein Herz! ER fragte sie, per sms, ob sie mit ihm ins kino geht.
Und ich wurde live Zeuge dieses Schauspiels, am Valentinstag. Er stand in der tür! Mit Rosen und Schokolade. Verschüchtert drückte er ihr das in die Hände. Man sagte nichts!
Okay, sie gingen in das hässliche große Ufa monster und nicht in die kleinen romatischen inKinos, mit denen man die frauen beeindruckt, aber das bekommt er früher oder später auch noch raus.
"ach fick dich doch" - emails kann man nicht zurücknehmen
Der Schmerz des Verlustes ist der Größte,
Er überfällt dich nicht plötzlich und kommt nicht und geht nicht.
Er ist keine Beleidigung, keine Wunde, keine Krankheit, aus ihm tropft kein Blut.
Er ist das Bewußtsein, welches man Schritt für Schritt erlangt, das Kostbarste verloren zu haben.
Und das nimmt dir die klaren Gedanken, breitet sich wellenförmig in dir aus, an dessen Höhepunkt es schier dein Herz stehen bleiben lässt, es dir den Atem raubt, und du laut und hastig nach Luft schnappst.
Und du meinst in deinen Körper müßte man tausend Nadeln bohren damit der Äußere dem Inneren auch nur im Wenigsten gleicht.
Lieber Jörg!
Jaaaa, du bist mir vielleicht einer. Stehst mitten im Leben. Fährst nen großen dicken schicken Firmenwagen. Cruist durch Deutschland, und dabei meldest du dich, gönnerhaft und in wie du bist, bei der mitfahrzentrale an und nimmst Leute mit. Die bestellst du dir dann mitten ins nirgenwo, ans Ende der Welt, na zumindest Dresdens. Dann knöpfst du Ihnen das doppelte Geld ab und das schon vor der Fahrt. Aber das ist ja nicht so schlimm, damit beeindruckst du dann alle mit deinem tollen navigationsSystem. Da gibst du zur Sicherheit auch die Fahrten ein, die du täglich fährst und bei denen du eigentlich nur monton auf einer Autobahn bleiben musst bis dir die Autobahnschilder dir die Ausfahrt weisen. Aber das ist nicht alles! Denn nochmehr beeindruckst du mit deinem Wissen über Deutschlands Diskotheken. Mit jedem kannst du dich darüber austauschen. Egal woher er kommt. Daher auch die trendy frisur die du millimetergenau trägst und der schicke Anzug jeden Tag, was dich wirklich locker 10 jahre jünger wirken lässt! Wow!!! Und dein pockennarbenbedecktes Gesicht scheint viel weniger unsymphatisch. Da sitzt man doch gern zusammengequetscht zu dritt hinten. Die ganze situation wird durch dich perfektioniert indem du dann stylische Mucke auflegst, irgendwas was niemand kennt aber natürlich gleich für cool befunden wird. Überhaupt kannst du dich in alles hineinfühlen und hast immer nen lockeren Spruch drauf. Am Ende der Fahrt schreibst du noch für deine Firma die Srecke auf, den die bezahlt dir das ja alles. Das heißt du hast mit uns wieder locker ne menge geld gemacht, kannst du ja anlegen in den nächsten hippen Anzug, oder den geilen club vom letzten wochenende.
warum freut man sich nicht über unbekümmerte momente?
Warum kann man nicht mehr langfristig glücklich sein?
Muss man das glück irgendwo kaufen? Soll ich nen kredit nehmen?
Wann soll man denn glücklich sein wenn nicht jetzt? Alt und verbittert passt doch.
Warum hat man nur wenige stunden danach ein leeres gefühl?
Prof Lesch sagt Glück ist die Verbindung zweier Hochpunkte. Aber dazwischen liegen ja auch Tief- und Wendepunkte.
Warum kann man nachts keine enten füttern?
Und warum ist es dann dunkel wenn man es am wenigsten gebrauchen kann?
Warum kann man nicht einfach über die Dinge reden?
Warum löschen, Warum Wut, Warum können wir uns nicht gegenseitig verkloppen?
Mit beißen und an den Haaren ziehen.
